逆境から立ち上がった臨床心理士

―ADHD・ASD・ギフテッド・養護施設出身の被虐待児―

人の言動を悪くとってしまう

人の言葉や人の行動を

悪く捉えて決めつけてしまう。

 

このような悩みを持つ人は多いのではないでしょうか。

 

 

誤解によって悪い想像を膨らませ

どんどん人を嫌いになり、恨みつらみの感情に囚われていつも不機嫌


あとになって誤解に気づいて
罪悪感の重さに苦しみ、自己嫌悪に陥いる

 

 

こんな経験ありませんか。

 

全く良いことがないですね。

早くやめたいですね。

 

 

 

どうして
こうしてしまうんでしょうか。

 

 


生まれつきの性質や傷ついた体験のせいで

対人恐怖を抱えていませんか。

 

 

自分と他人の感じ方や考えた方は違う可能性がある

自分自身の問題で物事の捉え方を歪めている可能性がある

 

これがわかっていないと

人の言動を悪く捉えやすくなってしまうんです。

 

 

 

例えば

  

 

遠くの方から
まだあまり親しくない友人が歩いてきました。

 

その友人がこちらを見ていたので
あなたは挨拶をしようと手を上げました。

 

それなのに

プイッとよその方に行ってしまいました。

 

 


このとき
あなたはどう思うでしょうか。

 

 

一瞬ショックを受けるのではないでしょうか。

 

あれ?無視されたのかな…

見ないフリして避けられたのかな…

こんな思いもよぎるかもしれません。

 

 

 

もし

このことを悶々と考え続け、時間が経ってからも

 

「あの人はひどい!無視された!」
「私、何かをやってしまったんだ」

「本当は元から私のことを嫌いだったんだ」

 

こんなふうに

悪い想像であたかも事実のように決めつけて考えているとしたら

人の言動を悪くとってしまっていますね。

 

 

 

そしてこの後


本人に「見かけた」と話すこともせず
この一件だけで何となく友人を避けるようになり関係が悪くなっていく…

 

こんな経験が多いのではないでしょうか。

 

 


人の言動を悪く取らない人も

一瞬は同じような考えがよぎるかも知れません。

 


でもすぐに

 

「あぁあの距離だから気づいてなかったのかな」

「メイクやファッションが気に入らない時は逃げたい時あるよね」
「疲れてて知り合いに会いたくない日もあるよね」


と他の可能性も考えられます。

 

  

 

もし後々まで気にかかったとしたら

 

後日
「こないだ見かけたけど
 違う方に行っちゃって声をかけられなくて残念だったよ」

 

と話すこともできます。

 

 

 

 

対人恐怖の人は

人が怖いので人をよく観察していて、知り合いを見つけるのが早い
人のことが嫌で面倒で避けようとする傾向があります。

 

 

自分自身がそうだから、人も同じだと考え

 

「相手も絶対に気づいていた」

「嫌な気持ちがあって避けた」


と思ってしまうんですね。

 

 

 

他にもあります。

 


人が自分に苦言を呈してきたら、攻撃されたと思う人はいませんか。

 

付き合いが長くなると

助言や指摘、自己開示などで、苦言と感じる言葉を受け取る機会は出てきます。

 

 

それに対して

 

「なんでこんなことを言うんだ!ひどい!」


と心の中で憤り

 

人に本音を言う人は何も考えていないと心の中で軽蔑してはいないでしょうか。

 

 

 
このような人は

 

自分自身が人に信頼感を持てていないので

 

人に対して

「好かれるために本音を隠すしかない」
「好かれるためには良い顔をするしかない」
「苦言は嫌いな人を攻撃するときだけ」


無意識にこう思ってしまっています。

 

 

 

でも
人に信頼感を持っている人は違います。

 

 

相手に嫌われたとしても
自分に誠実にいることを選択しています。

 

自分のことだけでなく、人のことも同時に考えています。

 



勇気を持って伝え方を考えながら本音を話したり
長く関係を良好に保っていく為

あるいは明らかな間違いに気づいていない人の為に

わざわざ言いたくないことを言うこともあります。

 

このことが理解出来ないんですよね。

 

 

 

もちろん

 

そうは言ったって
「言われたくない、放っておいてほしい」

そう感じることはありますよね。

 


言われたくないと思うことはいいんです。

 

 

でも
苦言は攻撃だと決めつけてしまうのは

 

実際はそうではないことは多々あるのに誤解ばかり
親しくなりたい人と親しくなれなくなる

感じなくても良い怒りを感じてしまう…

 

とにかく自分が損ですよね。

 

 

 

このように
人の言動を悪くとってしまうとダメというのではなく

 

事実とは違っている可能性が高い上に

自分自身がすごく損をしているということを知っておいてほしいんです。

 

 


人の言動を悪くとれば

 

先ほど言ったように

人を信頼しているような自分にとってプラスになる人を

攻撃をして遠ざけてしまいます。

 


自分を大事にしてくれる人
自分を好意的にとらえてくれる人を遠ざけ

 

表面的に自分に良い顔をする人
自分を利用するために良い顔をする人を周囲に集めやすくなります。

 

 


その結果
どうなるでしょうか。

 

人間関係はお互いに信頼など皆無で

嘘や裏切りなど不誠実な関わりしかなく

 

元々あった

対人恐怖や人間不信が加速していきますよね。

 


大変なことです。

 


人の言動を悪くとることは
絶対に改善していきたいですね。

 

 

 

 

では、どうしたら
人の言動を悪くとることをやめられるんでしょうか。

 


まずは

 

相手の言動で
「なんでこんなこと言うんだ!するんだ!」


と一瞬浮かぶところまではいいんです。

 

ここからどうしていくか考えてみましょう。

 

 


あなたは他の人も
自分と同じような考え方をすると思っていませんか。

 


でも落ち着いてよく考えてみましょう。

 

 

ひどいことを言われた!された!と思った相手は
当たり前ですが、あなたとは全く違う人間です。

 


あなたとは
違う性質を持って生まれ

違う環境で育ち
違う経験を積み
違う人間関係を築いてきています。

 

だから
一つの言動をとる理由は
あなたと同じ理由からではない可能性は高いはずです。

 



「自分だったらこう考えてこうする」

  けれど

 「相手も同じように考えてそうしたかは分からない」

 

ということですよね。

  

 

 

私も

人も自分と同じように考えると思ってきたせいで

長らく人の言動を悪くとってきました。

 

 

私はいつも気遣いをしすぎていました。

一方で、嫌いな人にだけしませんでした。


また、何かをやる時には必ず先に思考がありました。

 

だから
人もそうだと思っていたんです。

 

 


これは大きな間違いでした。

 


気遣いをされないと


「自分のことを嫌っている」
「自分のことを軽んじている」

 

失礼なことをされたら


「あえて私に攻撃をしている」
「私のことをそう扱って良いと思ってこうしている」

 

こう憤慨していました。

 


実際はそうじゃないんですよね。

 

 


ただ現状に余裕がなくて気遣いができない人は沢山います。

 

私が過剰に気遣いしすぎるだけで
人はそこまで過剰に気遣いをする必要がないと思っています。

 

人は考えるよりも先に

直感や気持ちに従って行動をすることの方が多いようです。

 

人は私のように日常的に細かく面倒なことを考えていません。

 

 

 

だから

 

気遣いをしないことは
私に対して何かのメッセージが含まれているわけではないんですね。

 

 

失礼だと私が感じたことも同様で

 

その人は

その時何も考えずに行動をしただけで

悪気なんて無いことが多いんですよね。

 

 

 


人の言動を悪くとってしまうと

 

毎日

何故この人はこんなことを私にしてくるんだろう
こんなことを言うんだろう。

 

本当に嫌になっちゃいますね。

 

 

 

正しく捉え直していきたいですね。

 

 

人は自分とは違う

 

人の言動の理由はわからないし、悪意があるとは限らない

 

これをいつも頭に入れておきましょう。

 

 

 そうしたら

 

嫌なことをされて

一瞬「ひどい!」と思うかもしれませんが

 

「こんな悪気があるから許せない!」ではなく

 

「悪気がないかもしれないけど、自分はこうされたら嫌」

「誤解かもしれないから確認しよう」

 


というふうに

人の言動を悪くとることもなく

自分の気持ちを抑えることもないところに着地できるはずです。

 

 

 

 

 

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